“女人就像香煙，她越是傷害我我就越喜歡，如果有一天，她傷我太深，我就會像對煙一樣對她，把她丟在地上，在狠狠的踩上一腳......”

　　看見這句話的女生，心里應該充滿了鄙視和不屑吧！這曾是我的生活信條，當我把煙蒂故作瀟灑的彈向夜空，我發現我丟掉的是我年少的純真和熱情，我丟掉的是我再也找不回讓我遺憾終生的東西。
　　
　　對于煙，我不知道該怎么去定義它，從我接觸它開始，它已經伴隨我走過了無數個日夜。我也不知道我為了什么抽煙，那時侯喜歡一個女孩，純純的喜歡，我想初戀的感覺大家都明白吧！沒錯，就是初戀，在那時心里裝著的是一個很單純很干凈的世界，小小年紀，總想裝成熟，在傷心的時候就想到了抽煙，戀愛的季節總有那么多不知所謂的憂愁！偷偷的抽，怕別人看見又想被別人看見，想她看見又害怕被她看見，我知道她是不喜歡我抽煙的，在那樣的年紀，沒哪個女孩能對同齡的男孩抽煙而無所謂！我想那時的我之所以抽煙是想表現吧，想表現的與眾不同。換個說法就是裝B，雖然我很不愿意承認這個說法，但是沒辦法，事實就是這樣，我確實是在裝B。是的，我想就是這個原因導致我抽煙的，雖然總感覺有那么一點不對......時至今想說的是，裝B是泡妞時必學招式，不論你是裝純還是裝不純，為了什么而裝，真裝還是假裝，最好能裝的感天動地，海枯石爛，正所謂知為不知，裝的好，你就有了一個好的開始......
　　
　　有些人總喜歡用戒你如戒煙，這樣一個比喻來表達自己心中的不舍，和難以忘懷。對于我來說不管是“戒你”還是戒煙，都一樣的艱難，陪我走過無數日夜的不僅有你，還有煙。抽煙六七年，不知戒了多少次煙，每一次都草草收場，反反復復，甚至有人說我戒煙他就戒飯。我早上開始戒的煙，下午就開始抽，下午戒煙晚上就開始抽，如此反復，總是在不知不覺中就想到它！看三國時開篇詞里曾寫到天下大事分久必合，合久必分，如此說來我的煙是難以戒掉了。在我印象中，戒煙戒的最長的一次是在零九年上半年，有將近一個月的時間，后來每每想起，不禁暗暗佩服自己。其實，不是戒不掉是不想戒。就像不是忘不掉是不想忘而以，我不想說煙是我精神的一種寄托，但它卻是我長久以來的一個習慣。每天早上起來想抽煙，吃完每頓飯想抽煙，累了想抽煙，高興想抽煙，傷心難過想抽煙，寂寞傷感想抽煙，夜深人靜愁思萬千時想抽煙......由此看來，以上原因中除了早上和飯后想抽煙時是生理因長期抽煙而需要外，其余的都是因為心里依賴想抽煙，是一種習慣。網上的俏皮話說，哥抽的不是煙，是寂寞，點的是煙抽的是寂寞，并不是沒有根據。不是戒不掉，我知道它傷我的身體，我也知道抽煙對我多么的有害，是不想戒，在我心里有讓我更難以戒掉的東西。戒煙只是想戒掉那份對往事的依戀！！
　　
　　我深深的愛上了煙，愛上了沉淪與迷醉！抽煙是一種習慣，我不想說它是一種陋習，不論怎么它陪我走過了六七年的歲月，與我風雨以共，不離不棄！也許它不夠好，總是在我不注意的時候傷害我，可是我知道它只傷我的身體，不傷我的心！古有舍生取義者，我為什么就不能選一個我喜歡的在我身邊呢？生活不就是這樣么，選擇自己想要的覺得好的，剔除自己認為不好的不重要的！我選擇了抽煙，你沒有，你就能鄙視我么，你就覺得的呢自己高尚了么？在我沒有抽煙的時候，我對它是那樣的深惡痛絕，我的生活并沒有因為我抽煙而改變什么，不要告訴我抽了煙就少活幾年，我家門口的老大爺活了九十多了，一樣抽的悠閑。當你認定了一樣東西，自己就進了一個盲區。當一樣東西成為了習慣真的很難改.....
　　
　　有些道理以前不懂，有些事當時想不明白，我總是想寫一本書，和戒煙一樣試了幾次總是只能寫個開頭，我也找了很多素材，為此也看了很多書，覺得自己所欠缺的懂西實在太多！！今天寫這些不是歌頌抽煙有多么好，只是想把自己想說的說出來，也算是我喧泄的一種方法吧，不抽煙的人，永遠也不會了解抽煙的感覺，也理解不了抽煙著的心理，他們只會單純的認為抽煙傷身體！這些年我抽過很多牌子的煙，讓我喜歡的只有紅塔山和云煙！選煙就像選伴侶，不能太淡，太淡無味，不如不抽，不能太烈，太烈了受不了，招架不住！我不喜歡有雜味的煙，不純正，偏離了煙的本質！也不喜歡女士煙，太淡，抽著也害羞！抽過的那些煙中，也有比這兩個牌子感覺好的，最后還是讓我放棄，回頭抽他倆！之所以喜歡這兩個牌子，除了上術原因外，就是因為，抽他們時間太長，抽別的煙總是沒感覺，沒有那種熟悉的感覺，總覺得少了點什么！世界誘惑太多，我只能守住心底的那份堅持，方能不迷失自我！逃避，是我躲避誘惑的妙藥靈丹！