昨天下午無意竟然打通了使館的電話，說護照（簽證）已經郵寄出來了，興奮后和同事去吃飯，告別，想著下周一即將飛向另一個國度。晚上十點回家，北京立秋后依然悶熱的天氣，洗澡后睡下。凌晨2點，我醒了，想起5天后和這個城市這個國家的離別，想起和你的那些日子，想起我們分手了，我再也睡不著了。我知道這是夜晚綜合癥，也知道，愛，是戒不掉的一種習慣。我想人與人的相遇是注定的，于是我就相信有前世和今生，甚至還有來世，這樣我們就注定和一些人有不解的緣分。

　　關于愛情，我想那是一種習慣，習慣了關心一個人和被一個人關心，習慣了兩個人雖然分開但感覺天天在一起，習慣了有一個人在遠方惦記著你，習慣了聽那爽朗的笑聲，習慣了看那暖暖的笑臉，習慣了有一個人在你心里，習慣了有一個人聽你唱歌，習慣了有一個人每天早上問你早，每天晚上讓你早睡，愛情就是習慣了另一個人的習慣。

　　如果習慣了，可以戒掉嗎？

　　人們常說抽煙是一種壞習慣，所以壞的習慣那就必須要戒掉。在我們認識之后，我要你少抽煙，因為那是對你身體不好的習慣，我不習慣你這個壞習慣。當然，我知道你不會一下就戒掉這個習慣，某些時候明明是壞習慣卻總是難以戒掉，更多的不是因為習慣了，而是因為需要用一種習慣替代一種習慣。比如我沒有愛情的時候，就有熬夜的習慣，可是當我遇見你，我就戒了熬夜，非常按時的去睡覺，是想為了你，也為了自己。所以我也希望你遇見我之后，戒掉那以前的壞習慣。

　　我是什么時候喜歡上你的我自己也不知道，而你又是什么時候喜歡上我的你也不知道，很多時候喜歡上一個人是不知不覺之中的事情，而直到喜歡上了才會知道。當時我不想騙你，說我愛你，或者什么我會永遠愛你這樣的話，我們已經都不是孩子，關于愛情某些時候還是不要輕易的說出口，因為誓言真的變得有些泛濫，甚至漸漸變成了一種為達到某種目的的謊言。所以我會說：“不愛你了，我不知道還能愛誰。”

　　喜歡上一個人，其實就是喜歡上一個習慣。

　　那幾天，我們每天都要打很多次或長或短的電話，發無數條往來的短信，在Q上頻繁的掛著，從上班到下班，好像有無數的話要說，好像有無數的思念，其實僅僅就是想聽你的聲音，想知道你在做什么。我去出差的時候，拍了幾張每張都是笑臉的照片，因為那時，感覺自己是已經戀愛了的那樣的幸福和快樂，可我卻沒有知道一切快樂和幸福的背后，都會有另外一些事情醞釀著。

　　我又開始重復原本的那個習慣，就是失眠，一個可憐的習慣，以前我只有不想事情或者堅持吃藥才可以勉強睡去，于是習慣了讓你提醒我吃藥，給我打電話發短信說早點休息，就好像哄一個孩子一樣哄我。盡管我是那種生活很規律的人，但是因為你我覺得我需要改變自己的習慣。晚上，我們各自躺在電話的一端，靜靜的夜晚，直到聽見你在電話的另一端說，“睡吧，寶貝，拜拜。”當我輕輕的把電話掛斷后，自己也會很幸福的睡去。而這些慢慢的都變成了一種習慣。

　　直到你說，要把我抓在手里的那一刻，我才愿意去想我們之間的關系到底是怎樣的，在這之前，我一直不想弄得很清楚。我只是希望在我失眠的每個夜晚，你可以打電話給我，哄我睡覺，某些時候我也需要你在電話里那些熟悉的聲音，在電話里和我爭執，在電話笑，在電話里聽我說話。

　　離開之后，直到現在，我還是很難過，我知道我失去了一種能力，那就是：“愛！”我的心被鎖在某個地方，我想大喊救命的時候，才發現門是被反鎖住的，其實鎖住我的人只是我自己，所以能救我自己的人也是我自己。這幾年我會不會都只能是把門鎖得更緊呢，有些人破門而入的時候，卻會被我無情的驅逐了，可是我還會站在窗前看著屋外陽光明媚的那些令我向往的燦爛，可是我知道我只有一個人，慢慢的一個人，也變成了一種習慣，所以就不習慣有另一個人進入我的生活。

　　我想把這些都戒掉，開始新的生活，開始新的一切，開始一種新的習慣。但是有些時候，人都是會害怕新的事物，新的環境，因為不熟悉，所謂的習慣就是熟悉，而新的往往都不熟悉，所以就會害怕也許是另一個不好的開始。我自己又何嘗不是這樣，于是想象著以后我們靜靜的在電話的兩端，偶爾的曖昧，偶爾的熟悉，偶爾的去感受一下新的習慣，偶爾的已經令我很感動。

　　我知道你以前最喜歡的那些歌，而在我認識你之后，我想你喜歡上另外一些歌，因為想著以后的每次相聚，我都會為你唱著它們，而這些歌對我們就是一種習慣。現在，我總是害怕手機響起，害怕短信的提示音響起。因為那些都不再來自你，我怕別人的無意讓我想起了一些習慣，每次掛斷之后的感覺好像是什么都沒有了，沒有了你，沒有了快樂，沒有了幸福，什么都沒有了的時候才知道什么是自己曾經擁有過的那個世界。

　　你睡著的時候一定很可愛，我想象著那樣子就像你聽我唱歌的時候一樣很快樂，雖然我看不見，但是我知道因為有人在靜靜的聽我的聲音，就好像我為你唱歌的時候，你靜靜的聆聽一樣，你現在一定不會很想我，可惜我現在還是很想你，因為我習慣上有了彼此的世界，不僅僅是在電話的兩端，不僅僅是在曖昧的話語中，不僅僅是在熟悉的歌聲中，不僅僅是在失眠的夜晚，不僅僅是在一個新的習慣養成的時候，不僅僅是喜歡那么多。

　　分手之后，我曾無數次的說“我愛你！”不知道你聽見沒有。

　　從此，我就要失去你的消息，我卻再不能無所顧忌的給你打電話，無所顧忌的找你，我最害怕的事情就是這樣。我會惶恐不安，也會漸漸明白，戒掉愛，就好像戒掉煙一樣的戒掉，就好像戒掉酒一樣的戒掉，就好像戒掉一個壞習慣一樣的戒掉我——這樣一個習慣為你唱歌，為你擔心，為你改變習慣的人。

　　一切，就在一個夜晚，開始習慣，開始戒掉。

　　幾天過去了，就算我不想起這些也不行，因為我又開始整夜失眠，開始不習慣沒有了你的習慣。凌晨兩點，我還沒有睡，站在窗前靜靜的看著窗外，不知道此刻，你睡覺了沒有，還是和我一樣懷念一種習慣。我的電腦里循環的放著“別愛我”，“別愛我, 如果只是寂寞，如果不會很久，如果沒有停泊的把握......別愛我，不要給我藉口，不要讓我軟弱，別再把我推向海市蜃樓......”

　　這幾天你也會失眠嗎？失眠的時候會不會想起我？失眠的失眠會不會想讓我給你打電話？失眠的時候會不會想讓我給你唱歌？失眠的時候是不是又在抽煙？失眠的時候是不是很難過？失眠的時候是不是很想我在你身邊？失眠的時候是不是很懷念一種習慣？你失眠的時候知不知道有一個人天天都在失眠，只是因為她戒不掉一種習慣。

　　原來，愛，只是戒不掉的一種習慣。