春天，我喜歡的這個季節。忘記那些不愉快的、我還年輕。故事太多也不是件好事，終究有那么一天，自己不會再因為流年里的悲傷而無法釋懷。終究有那么一天，自己不會再因為過往里的遺憾而念念不忘。終究有那么一天，自己不會再因為感情里的悲痛而痛苦不堪。

　　沒有我，太陽依然會照射，你們依然在過你們的生活。沒有我，白天還是白天，陽光還是那么刺眼。沒有我，夜晚還是夜晚，月亮還會出來。是啊，世界上不是沒了誰，地球就不會轉，太陽不會升起。是我太自以為是，以為誰都不能沒了我，直到今天我被遺忘，我才明白。上天告訴我接受現實，我不是偉人，沒人需要記住我。

　　走在這個陌生的城市，走在這條喧鬧的街上，抬頭看看不屬于自己的陽光。如此的刺眼，如此的可笑。我已經被遺忘。看看自己的身邊，那麼多的人從身邊靜靜的走過。我在這個不屬于我的城市，靜靜的被遺忘。我躲在角落里，已經沒有陽光的照射，已經沒有溫暖的關懷。我咬著自己的手不敢在想到流淚，蹲下來抱抱自己，摸著自己的頭，對自己說，你不是一個人。我不是一個人，我不是一個人，我真的不是一個人。

　　慢慢發現我也需要這些愛情以外的東西的。不愿敷衍生活，慢慢習慣守規矩。發覺自己不適合談感情，言不由衷的說要放棄，難過的時候忍氣吞聲，吞咽沒人知曉的委屈，甚至會害怕有聯絡，只有一點遺憾，苦口婆心給背叛找理由。青春掩埋擱淺，精彩又心酸的比喻，很多話不想說。若不是因為愛著你，怎會有不安的情緒。

　　如果，我沒有思想。那么我會像刺猬般拼命保護自己。如果，我沒有雙眼。那么我將看不到所有的殘忍傷害。如果，我沒有聽覺。那么我只會聽見自己內心的呼喊。如果，我站在這個城市的最頂端。你會拼命的呼喊我的名字，拼命的告訴我。這個世界上任何人拋棄我，你都會在我身邊嗎？

　　有時候還會想起小時候的憧憬，奈何總是有突如其來的變化，很遙遠的奢望。如果你因為我而誠實，多數的時間還是不說話。看電影和原聲音樂，對生活小細節琢磨鉆研，簡單直接，留意是非曲直。

　　終于學會如何找更多選擇空間，精打細算補償荒廢時光，體察自省，對自己有更清楚的認識。你看這冷漠刻薄的青春，誰張前顧后，誰得寸進尺。

　　以前為了一個不值得我去等待的人錯過了一些對的人，為了一段沒有結果的戀情放棄了一些愛我的人，我很傻。傻的連小孩都在嘲笑我，做人有時候還是不能太低調，那樣連上帝也會把你遺忘。每次幸福經過我身邊的時候我沒有抓住，這一次，我會牢牢的抓住和珍惜我的人，好好的愛下去。

　　這個陰沉的世界是寧靜的，只能聽到風聲和雨聲。躲在黑暗的角落去觀看，聆聽這一切。感覺不到任何恐懼的心理，反而得到的是一種安慰。外面的狂風肆虐著美好的風景，雨水附和著洗刷人們骯臟的靈魂。或許明天過后一切又歸于平靜，毫無痕跡。窗外的路燈顯得格外微弱，樹枝的搖擺仿佛是在哀求。誰又能察覺到這些微妙的變化，誰又能改變這些。這是今年初夏最大一場雨吧，狠狠的打擊著每個角落的連心都在顫抖。

　　生活終究沒有一絲起色。睡覺，做事，周而復始。可能一個人獨處的時間太久了，久而久之也習慣了這種氛圍。會變得安靜、沉悶。會一個人發呆、一個人躺在床上安靜的幻想著自己以后的生活。即使是些不切實際的，卻也樂此不彼。是什么驅使著我變的這般頹廢？

　　我不知道，真的不知道。我只知道，我還存在著。安靜的存在著。過著那種渙散的生活。

　　我們都曾因為一首歌而動蕩不安過。會因為某個人、某件事、某種情緒。抑或更多。那種感受，都會隨著音樂從自己身上某個角落悄然無息的剝落。尤如洋蔥，從完美到淚流滿面。

　　最終，充斥著我們的大腦，與思緒形成共鳴。何時何地起，我們會說些言不由衷的話語，帶著偽善的面具。走近形形色色的人群中，對號入座。回過頭來，才發現，那早已是一種習慣，是自己生活中的一部分。我知道，那樣的人終究是悲哀的。有人說，這是成長的必然。我笑了笑，不語。

　　如果可以，我也愿意一輩子只愛一個人。天空變的陰霾。看不見一絲云彩。手間的柔情被擱置，恍恍惚惚又是一載。該怎樣掩飾，內心的悲哀。一摟浮塵，被這樣揮散。該與不該。內心的獨白，被掩埋。搖搖欲墜的丑態，支離破碎般難堪。眉宇間的蒼白。那么明顯。

　　如果可以，我愿把這悲憤逆轉。晃蕩的青春里，我被自己畫的圈圍的水泄不通，逃也逃不掉。在那個生活的鏡頭里，我窘迫的拉扯著衣角，躲避著那道光。

　　我不想把自己逼到絕路難逃，更不想在眾目睽睽下丑態必露。我只想抱緊自己，保護好這顆易碎的心，沒人愛我時我自愛。可是生活那樣蒼白，人性不容對感情的拷問追究，支離破碎。

　　我倉皇而逃、在這條路上走的坎坷不安，終留下夭折的青春。不再去依靠誰，好象全世界只有自己懂自己，自己珍惜自己。人字的結構本是互相支撐，可是我翻遍世界卻找不到那一撇。當我撿拾地上殘缺的隨片時發現，那些畫面已是昨天的空白。

　　時過境遷，回望，過去的許多事都失去了最初堅持的理由。珍藏了很長時間的信，突然在某一天被全部翻出然后撕掉。保存了很長時間的短信，突然在某個醒來的清晨感到十分厭倦，然后全部刪除。我也只是不想想了，并非憎惡。我也只是想做回自己，并非討厭。仿佛那些都不是過去的自己，仿佛自己從未經歷過那些時光。

　　仿佛當初的喜歡都跟現在的埋怨和想念，一樣的毫無來由。過去的那些感動，那些溫暖都不再被提起。而只剩下由于得不到理由而產生的煩擾。

　　開始安靜，隱忍的生活。似乎都已經學會了用一種平和的眼光去看待生命中的來來往往。不再因為某個人的出現而歡呼雀躍，也不再因為誰的離開而黯然神傷。

　　像是經歷了一些滄桑，開始變得淡定而堅強。看過太多來去匆匆的過客，以至于現在自己都變成一個過客了。

　　有時候就連自己也不明白自己在想什么，開心就笑，難過也笑，僅僅只是不想讓人看穿我的痛。我總以為沒有什么是我不能的，我可以，所以我不需要別人的施舍。可是，我錯了，我真的需要一個人的關心。

　　每一個細膩的地方都是情緒的表達。我還是得逃出去聽激昂的調子去了。哪怕撕扯一點。也是一種宣泄。很想擺脫那種淡淡的如影隨形的憂郁和黑暗。

　　所以寧可痛快決絕一些。有些事情總會慢慢的習慣、然后再漸漸的疏離。一些人、總是從陌生到熟悉、而后彼此離散。

　　每個人都是自己屬于自己，從來都不曾屬于別人。自己都是為了利益而活，并不是為了其他的。告戒其他人，別把自己想的太偉大。告訴你們，別把自己和電視連續劇想在了一起，別去攀比。我們比不起。不管是生活，還是物質，還是別的什么。它是劇本里面一句話就解決了的。我們必須的奮斗一生，才能實現偶爾小小的一個愿望。

　　對于身邊的人，一直在珍惜對待。卻不知到頭來換回來的是什么。值得，不值得，都已經變得不太重要了。很多的時候只是希望自己能夠開心地活著，這樣就好。沒有眼淚，即使傷悲。也只有傷悲，或是寂寞和不安。

　　大多的時候，其實只要微微地歪一歪腦袋。就會明白，其實現實跟你想的不是一樣的。你看到的不一定是真實的，真實的你不一定看得到。所以，若是要執著，就不要在下一個路口掙扎向左還是向右。有時候真想對自己說：對不起......

　　我們并不希望這么孤單的活著，我們渴望溫柔的疼愛，我們渴望被身邊的人喜歡。我拒絕被不能忍受的忽略陪伴著，我更厭倦了那些人嘲笑我的自愛自憐。甚至有很多時候，我分辨不清人心的真偽，然而，他們離去了，我卻又這樣的不情愿。世界上的一些人或事都是容易被輕易遺忘的。沒有什么可以永垂不朽，沒有什么事是永遠不能失去的。曾經擁有的我漸漸失去了；曾經的人，也漸漸離開了。友情與愛情，也敗給了偉大的時間。我們離散在歲月的風里，最后，不見了蹤影。突然我發現自己也在漸漸遺忘某些人，某些事，漸漸在遠離一些人的生活。安靜的走近，安靜的離開。我不怕遺忘，只是心里會遺憾。然而，面對人與人之間的感情，我們本就無力。我想我們都可以空空的前行。

　　市中心，人來人往的車站、KFC門口扶著拐杖的老人、一臉凄涼、手里一個塑料杯子每當大家經過這些地方。他們都會上前乞討、有些行人匆匆走過、拒之不理、有些人嘴里還說著粗話、這個世界變的如此冷漠、如此骯臟、就連乞討的我們也分不出真假。有些老人、明明穿的很干凈、衣服裹的很結實、他們卻在繁華的街市乞討。這到底是為什么呢？但是各位，我覺得他們很需要幫助、不管是真是假、至少他們不容易。

　　當我們每天迎接每個新生命來臨的時候。就意味著我們每天面臨因病而離去的生命，生命其實是脆弱的。它遇到了癌，就顯得如此脆弱。當他自己不知道自己即將離開這世界的時候。他每天是無憂無慮的。生活很充實，可是該知道的終究會知道，然而他知道了，他認為他的生命一下子變的渺小。生活也隨之變的黯淡最可憐的事，在他快要離開這個世界的時候，他的愛人、他的孩子完全不當回事，顯的無所謂。

　　世間最悲哀的莫過于此，請珍惜生命。珍惜身邊的人給需要幫助的人一絲溫暖，帶給他們最大的安慰。總有一些人，她們看上去整天都很開心，嘻嘻哈哈的沒有煩惱。人多的時候她們臉上總掛著笑容，好多人都會羨慕她們，然而這其實是她們最悲哀的地方，她們不想讓別人看到自己難過的一面，更沒有能力一個人獨處，因為每當夜深人靜的時候，她不知道一個人會生什么事，坐在窗前冥想走過的點滴，沒有人讀的懂她們。想著想著貌似快樂的她們就會黯然流下一臉的悲傷，然后自己對自己說；其實也沒什么，命運吧！所以她們就整天“逼”自己笑。以此來逃避那些常人所不能不承受的痛苦。她們其實非常孤獨，雖然看到她們時都是在跟一群人談天說地，那是