找出幾本書，把它們攤在床頭，以為這樣就可以不寂寞。

　　窗外滴滴嗒嗒的散落著雨滴，打在地面，樹葉，玻璃上和陽臺的頂堋上……空氣清新而潮濕。對面的居民樓里看不見明艷的燈火，大概都已沉醉于夢中吧。

　　屋檐下野貓的尖利的嚎叫劃破死灰一樣孤寂的夜。

　　胃又開始疼痛，痙攣的抽搐。長時間不規(guī)律的作息和暴飲使本來就不健康的胃帶來超負(fù)荷的壓力，終于在這個無人的清冷寂寥的夜里提出抗議。疼痛無人知曉，無人問津。

　　外表繁華鼎盛的城市人情冷漠，像鋼筋水泥一樣有著無法觸摸的冰冷，荒野山村也同樣的世態(tài)炎涼。到處散發(fā)著金錢誘惑下的銅臭氣息。

　　兒子去了北京城，她在家里耐不寂寞而去了茶館。在不能自已的情境下，我獨(dú)自面對著創(chuàng)痛悲傷和孤寂。無聲淚水從眼角輕輕滑落，流到唇角舔進(jìn)去，咸咸的味道。如果母親還在那該有多好，至少我不會這樣的孤單，這樣的疼痛。我開始想念久遠(yuǎn)的母親了。

　　我是家族中唯一的男丁，秉承了父系與母系家族的血統(tǒng)和信仰，曾經(jīng)是母親最疼愛的寶貝。可是母親走了，在我尚未成家立業(yè)之前。

　　母親是在一個仲秋的下午突患心肌梗塞，一口痰梗塞喉嚨里。偏遠(yuǎn)的農(nóng)村小鎮(zhèn)沒有先進(jìn)的醫(yī)療設(shè)備，母親在痛苦的掙扎過后，絕望無奈的死去，死的時候情不自禁喃喃喚著我的乳名。我清晰記得，那天是1976年10月26日，我剛從韶山奠念偉人毛澤東后返回工廠。

　　我一直希望有個女人可以像母親一樣的疼我，寵我，把我當(dāng)做手心里的寶貝。我唯一的要求只要那個女人對我好。

　　19歲的時候，我遇到了她。那年，我3年學(xué)徒期未滿，按工廠規(guī)定還不能也不允許談戀愛。但在我母親生病住院的病榻前，她盡心盡力伴我演了一出《鳳求凰》的戲。陪我母親說話，陪我母親吃飯，一次又一次點(diǎn)燃了我母親生命的欲火。在一個寒冷的冬夜里，她的溫暖和熱情讓我感動，我抱住她，吻了她干裂的唇。碰觸她的時候，我就像一堆干柴遇上了烈火，于是，我們偷吃了禁果。

　　我們的第一個和第二個孩子，都人為而無奈地夭折在她的腹中。我不能一而再讓她忍受那無比的疼痛和折磨。對男人來說，為了生命的延續(xù)，我愿意拋棄一切！

　　1978年，我毫不猶豫地拋棄廠團(tuán)委副書記的職務(wù)，用沉痛的代價換了一張獎狀式樣的綠色證書（結(jié)婚證），完成法律程序，開啟了油鹽柴米的生活。

　　打小我就多愁善感，面對感情，我渴望纏綿。然而，現(xiàn)實的生活，卻給了我一個無情的巴掌，手足無措的我卻又不得不去承受和面對。

　　沉溺往事，點(diǎn)燃一支南京牌特醇香煙（二妹夫在春節(jié)時送給我的，400多元一包），灰白煙霧在空氣中漸慢消散。孤獨(dú)寂寞的我，喜歡在香煙酒精和溫馨的音樂聲中麻醉自我，將痛苦降至最低點(diǎn)！

　　心只會干涸不會流血！

　　我把從海南揀回的一只漂亮螺母殼翻轉(zhuǎn)放置，盛裝著吸過的煙灰和剩下的煙蒂（不吸煙時，我喜歡把它洗干凈，放在電腦的音箱上面做裝飾）。在煙霧的纏繞中，回味著憂傷的往事。

　　愛情可以沒有面包，婚姻卻必須有堅強(qiáng)的物質(zhì)作為后盾和保障，沒有女人愿意守著一個無法依靠男人，盡管他與眾不同并有著阿凡提才華和潘安的臉龐。

　　這些年來，我舍棄了個人的所有愛好，用三等殘廢的軀殼，支撐著生命的負(fù)荷，盡了一份男人應(yīng)盡的義務(wù)。不停的漂泊，從農(nóng)村到城市，從農(nóng)民到工人，從工人到記者，為了生存而幾乎耗盡了所有的能量，換得一身疾病的代價。

　　也許，對于每一個人來說，成長的軌跡不同，經(jīng)歷的過程不同，承受的重量不同，感懷的心境不同，便會滋生出許許多多迥異的答案。

　　生命的意義在于制造一次又一次的升華和絢爛，在無盡的升華和絢爛中將自己燃燒而深深迷醉，就像盛大而華麗的舞臺上高貴的華爾茲。為了孩子，為了一個完整的家庭，我無怨無悔！

　　子夜里，我愿意并樂意地成為一個獨(dú)孤的舞者！　

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